再びカウンセリング

土曜日の午前中、月に１度のカウンセリングに行った。

「朝の調子が良くないんです。寝起きはいいんですけど…」
「とにかくもう休めるときは、休みを取ったらいいですよ。
　うつの人はそれでなくてもストレスをため込んでいるんだから。」
「はぁ、でも…」
「まあ、自分はこんな調子なんだということを周りに思わせるんですね。
　この日はどうしても休めないという日はあるかもしれませんが、
　そうでない日は、突然休むことがありますということを…
　それがうつの人の症状なんだから。」

日曜日に地域のイベントがあり、仕事だった。
ほぼ一日つぶれた。
明日はやばいかなと思っていた。

案の定、翌朝は起きられない。
出勤時刻直前に、職場に電話し、今日一日休むことと、
日課の変更について連絡をした。

電話に出てくれた若い同僚の最後の言葉
「お大事にして下さいね。」
何だかおきまり文句だけど、ふーっと気持ちが落ち着いた。

その後、２時間程度ベッドで寝て、やっと起き上がる。
妻が朝食をおいていてくれたので、それを食べる。
何にも言わないけれど、ただ自分の行動を認めてくれている。
それが一番うれしい。

責めるわけでもなく、大丈夫かと聞くわけでもない。
ただ、そっとしておいてくれる。

責められるとストレスになるし、
大丈夫じゃないのに、「大丈夫か？」と聞かれてもどうしようもない。
やはり、そっとしておいてもらえるのが、一番である。

現実の自分

朝になるとやはりだめだ。
何とかしなければと思えば思うほど、
職場へ行こうという気持ちがなくなっていく。

いつになったら、こんな気持ちから解放されるのだろう。
この仕事をやめたときかな。
死ぬまで続くのかな。

「やろう。」というより
「やらなければならない。」という気持ちが支配している。
そこがネックなんだろうと思う。

「やらなければならない。」という使命感が重くのしかかって、
朝の私を苦しめている。

「できなきゃ、できないでいいじゃないか。」と思える気持ちが、
朝の自分に生まれてくれば、かなり楽になるんじゃないかと思う。

外聞なんか気にせずに、いい加減な自分でいいじゃないか。
そう、それが今の自分にできる最善の方法なんだから。

心の中から「教師たる者、こうあるべきだ。」という気持ちを取り去って、
今の自分に素直に向かい合おう。

こうあるべきだという非現実的な自分像ではなくて、
今の自分はこうなんだという現実的な自分に。
そうすれば、何かから解放されるような、そんな気がする。

日内変動

また朝がいけない。
１時間の年休を、時々とることが多い。
原因は何だろうと考えるのだが、分からない。
まあ、分かるのならとっくにこんな状態から
抜け出しているはずだ。

たびごとに、「職場のみんなに迷惑をかけるなぁ。」と
考えてしまう。
主治医が言うように、気にせず「調子が悪いので休みます。」
と言えばいいのだろうが、その『気にせず』が難しい。
迷惑のかからないように、できるだけ日課が空いているときに
休んではいるが、あまりにも続くと、気にしないわけにはいかない。

日内変動のギャップが大きいので、
帰る頃にはさっさと片付けて、「失礼します。」で、
それこそ、気にせず帰ってしまう。
そのあたりを、みんながどうとらえているのかがストレスの
一つではある。

何か、出口のない迷路に入り込んだような感じである。
ストレスが出て行くときがない。
いつも、胸のあたりにそれこそストレスの塊があって、
朝になると、急にそれが重くのしかかってくる。

こんな状態になる前は
（仕事）＝（やりがい）だった。
でも今は
（仕事）＝（やるしかない）→（ストレス）
となってしまっている。